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不过，这种黑色并没有浑然一体，仔细观测的话，哪怕是我这样渺小的存在，也仍旧可以用肉眼分辨出层次感。有的黑色比较淡，有的黑色比较浓郁，有的黑色似乎还稍稍带有其他彩色，可是，这些肉眼可见的层次也在逐渐缩小。我可以从思维的角度，推论出“眼前这复杂又深沉的斗争”正在扩散到其他地方，乃至于可以想象到，相对于末日幻境的病院现实，也无法避免受到这场战斗的影响。但我其实无法直接观测到这些影响和改变，在对这一切的观测中，我觉得自己正在成为某种格格不入的存在——只有我还保持人形，只有我还在以人类的方式进行思考，放在这里的境况下，简直就像是白羊群里的一只黑羊般显眼。
我当然知道，我就是“江”的仪式的立足点，我的观测很有可能就是“江”的观测的一部分。尽管强调过很多次，自己不是“江”的傀儡，但“江”对自己的影响有多大，我还是有自知之明的。因此，我也可以设想到，自己就是“江”的仪式最脆弱的一点——如果我被破坏，那么，“江”就会被踢出这场战斗。
然而，即便自己真的是最脆弱的一点，我又能够做什么呢？这里正在发生的战斗，已经完全超出了我的能力极限。
我只能等待命运的宣判，这样的等待是痛苦的，也是无奈的，更是无聊的。我只能思考，除此之外，什么都不敢做，生怕多余的动作反而会引发更不好的结果。至于这场仪式和仪式的较量，仪式背后所代表的不同意义的纠缠，以及隐藏在这不同的意义背后的那不可名状，无法理解的存在彼此之间的攻伐，到底会在什么时候停止，则完全无法想象。
我身边正在发生的一切，以及我自身所在区域的平静，都仿佛在告诉我，我就置身在这个可怕风暴的风暴眼中。我觉得，只要自己朝这场风暴中投入哪怕一颗小石子，也会引发不同的，影响深远的变化，正因如此，我才决定，什么都不做。
相比起那正在剧烈运动的现象，我反而觉得自己正在陷入某种意义上的“静止”中。
然后，突然间，我所能观测到的每一种现象都从剧烈的运动态变成了凝固的静止态。那隐有层次的黑色，就好似被撕烂了一样，一层层打着旋儿，不一会就于可以观测的范围内消散了。事物的颜色和状态正在重新构成，眼睛所能看到的景色也重新鲜活起来。我重新意识到了自己的呼吸和心跳，就在心跳了那么两三秒后，眼前由三种仪式交错构成的扭曲现象，就如同镜子被砸碎一般崩解了。
我不知道具体的胜负如何，但是，却觉得那剧烈而扭曲的现象崩溃了，总比它一直持续下去更好。至少在它崩解后，我又能更加实质地感受到“自我”并不是一个空泛的词语，支撑“自我”的物质基础也在恢复常态。让我感到意外的是，我这个时候，完全没有疲累的感觉。
结束了吗？就这样结束了吗？我不敢置信地看了看四周，又摸了摸自己，哪怕所有的感觉已经恢复正常，我也无法将自己之前体验到的一切当作是一场幻梦。
地下大厅里，只剩下我一个人。除我之外的其他人，全都不见了踪影，就如同他们从来都没有出现在这个世界上。一时间，我既找不到敌人，也不知道自己该做出怎样的反应才好。那庞大的，超然的，不可正视的战斗，还残留有一丝令人惊悚的余韵。
如果可以的话，我真希望有人可以对我解释一下。然而，没有这样的人，也无法继续从体内和心灵的深处，感受到“江”的存在了。这些依稀的迷惑的感觉，只让我觉得，无论是哪一方，都没有获得真正的胜利。即便如此，弥漫在地下大厅中的“偏差”感，已经有了明显的不同。
我知道，偏差仪式一定对外界造成了巨大的影响，并且，每一种影响都绝对不是向着好的方向发展的，但是，具体会引发怎样的连锁反应，则完全搞不清楚。
我只能对自己说：“至少保住了一条小命。”
我在这个重新恢复平静的地下大厅里等待了至少五分钟，都没有新入场的其他人。于是，我打算就这样离开。对我来说，这场战斗的开场是必然的，过程早先还是可以想象的，但是，在半途就变得莫名其妙，无法描述，结果也是无法直接认知到。
我所经历过的战斗中，这一次的战斗给我的印象，或许没那么直观，但却印象深刻，让我更加怀疑，如果没有“江”的力量，我们真的可以战胜“病毒”吗？不，现在就连“病毒”也已经不是那个唯一的威胁了，火炬之光的偏差仪式招来了可怕的东西，那是足以和“病毒”截然不同，却又足以分庭抗礼的存在。如果无法确认这个东西如今到底是怎样的下场，就完全无法让人静下心来，去执行针对“病毒”的计划。
当末日的因素，不再是“病毒”一个的时候，真的让人感到无比的绝望。在这巨大的绝望感中，我甚至觉得连情绪都变得空白了，一直存在的浓郁的恐惧感，就像是被这种巨大的绝望稀释了一样，更难以让我为之触动了。
我曾经觉得，自己的计划比系色她们的计划更加靠剖，也更有执行的可能，但是，我的计划并没有宽容到足以容纳“病毒”之外的第二种末日因素。从这个角度来说，追求“偏差”的火炬之光反而才是胜利者，尽管，他们此时已经一个都不剩了。