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为情断青丝,从此陌路天涯。
这次与他,是真的断了......吧。为何语气到最后,多了不确定?
接到老妈电话,喊我回去吃晚饭,我迟疑了下应了,虽然已经走到公寓楼下。
抬头看了看六楼的窗口,心中生出一个念,想把租屋给退了。当初菱子退租后,就剩了我一个人,然后她的那把钥匙就被江承一拿去了。
曾有过欣然,觉得与他的距离拉近了,彼此走入了对方的生活,而且有独属于我们的私密空间,尽管大多数时候约会要么是在外边,要么就是去他的住处,他很少会过来这边。拿他的话说不希望别人看到老有男的出入我屋子,于我名声有损。
收回目光,往公车站走。一步一步,踏着心尖在走,默声与过去的自己告别。
想到菱子不由想到她今天下午给我发的信息,我们俩真是同命,这头我与江承一决裂,那头她与张勇也很不好。
前阵子两人已经领证了,婚纱照也拍了,可是结婚的日子迟迟不定,她说昨天白天张勇把她一个人丢在了大街上,然后她挺着个大肚子自己走回去的。半夜两点醒来眼泪哗哗地流,四点多还睡不着,然后摸着肚子里的宝宝,特别难受。
我看了后没回,自己的情形都无处可诉,实在没心力去管她的事。尤其是这种事我要怎么管?已经上升到夫妻与家庭的责任,而不是简单的谈恋爱。菱子肚子里怀了他张勇的孩子,两个人就该各自承担起来,既然打算组建家庭了,为何还要成日计较?
没有把自己这边情况告诉她,既然都是泥菩萨过江自身难保,那就各自为安。
比起与菱子,我更喜欢和杉聊。可能真的是因为她是局外人,站在客观的角度来看待整件事,也相对比我理智。她告诉我,幸福是靠自己争取的,感情的伤要治愈最好的方式就是开始下一段,可以不成功,但至少能带自己走出困局。这世上真的没有非他不可的爱情,多年之后回头,他,也只是你曾经爱过的一个人而已。
死死盯着杉发给我的最后那句话,酸楚溢满心头,却再没有泪。
江承一,很多年后,你真的会成为只是我曾经爱过的那个人吗?
夜很难熬,安静的环境,脑中不自控地在想这些年点滴。想着想着就开始害怕,是否从昨天起,我与江承一就成陌路,以后若在街上遇见,要假装不认识?然后无法想象他看也不看我一眼,就从身旁走过这样的场景。并且手机静悄悄的,连条群信息都没有,几次伸手拿起,又不知道要做什么,去看小说,看了整整半小时,还是在第一页没翻动过去。
整个人浑身都觉得不好,丢开手机尝试入睡,却辗转反侧,难以入眠。
第二天上班恹恹的,一点精神都没有,把原因归结在昨晚失眠上。可整日恍惚,别人与我说话,都没听进耳里去,办公室的阿姨拿手贴我额头,问我是不是生病了?温度正常,无病无痛,最后我扯了借口称昨晚没睡好。可能是阿姨看我实在脸色不好,就让我下午请半天假休息下。
我顺从了,因为即使留下来工作,效率也极低。但走出单位门,却不知该往哪去,若这时回家,已经戒掉打牌的老妈看到我定要询问原因,但不回家又能去哪?决定随便去街上走走,但半小时后,我就发现自己这个决定是错误的。当有白色车子划入视线,目光无法控制去追随,尤其是在辨认出北京现代牌子时,会屏息。
无法相信,我居然在期待与江承一街头偶遇!是要应证那陌路之说吗?
几乎是狼狈地拦了辆出租车,报出地址,往租屋而去。等一头埋进自己空间,发现还是错的,这间屋子即使江承一很少来,可仍然处处有他痕迹。靠在门上眼前闪过他在厨房为我熬粥,他忙里忙外为我收拾屋子,他抱着我,他亲吻我......这无数的画面交织缠绕。
无力再去逃离,因为无论逃到哪,都有与他相关的回忆,我根本就活在有他的世界,然后没他的世界,不知道要如何再走下去。
熬到晚上九点多,对杉说:我后悔了,我不想分手。
两天,一共只熬了两天,连我自己都觉得可笑。可是与他决裂后的第一天,我信誓旦旦要分手,割袍断义般决绝,甚至以剪发来表决心,那时我认为自己能做到。但我忽略了夜晚比白天更难熬,白天还能有事做转移心神,到了晚上,脑子不受控地整夜想得都是他。
等到今天,也就是第二天,发现白天也一样难熬,连工作都不能再麻痹我,这样的自己,要怎么谈放开?
我早已爱他爱到,没了他无法继续走下去。