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我做不到啊。
你无能的女儿，就这么看着你再次被白布盖起，然后空间轮转，看着你被推进高温火炉里。
当熊熊火焰将你身形慢慢的模糊掉的时候，我在火葬场哭的不能自已。
没有下一次见面了，没有下一世了，没有我们了，只剩我了。
我的第三件遗憾的事情，就是忘记问你，原因你真的需要我吗？
生下我不久，你选择了生二胎，然后满心满意的期待名为禅院惠的孩子出世。等他出生，你牺牲掉了自己的身体，牺牲掉了所有与我共处的时间。
那个时候我真笨，我应该早点察觉你的意图，我不该就这么傻傻的等到灵魂里和你相连的那份羁绊消失，才幡然醒悟，这原来是最后一世啊。
很多人说，亲人的最后一刻很重要，一定要守着他，陪着她，拥抱她。
你的最后一刻，我没有机会参与，但是我参与了拥抱你的最后一程。
八十斤的你被浓缩进了一个十斤的坛子里。我抱着你的坛子，把脸贴在坛壁就像窝在你的怀里一样。
对了，你的老公，他快不行了。我指的是精神上的。他看起来摇摇欲坠，就连踏进医院都像鼓起勇气，那更别说殡仪馆了。
所以我把你从殡仪馆接了出来送到医院。让你的最后一程从医院走。
和你说个好笑的事吧。我一个人打车从殡仪馆接你去医院的时候，司机为了多载客，又拉一个少年。
他估计是刚上初中，长相是偏古典型的，未来可能会长成含笑眼或者眯眯眼，是口中常说的，很受女孩子欢迎的类型。
我抱着坛子坐在后座，少年刚上车的时候没有注意到我。所以和司机报了一个行驶方向与医院相反的地方。
司机摇摇头，指了指后座的我。那会少年才看到我，他有些慌乱，是不好意思的那种。
少年本来想直接下车的，但他手机一直在嗡嗡作响，看来在不知名的某个地方，有人在催促他。所以最后他还是留在了车上，甚至替我承包了车费。
这个年纪的少年人，处在社交能力刚刚起步的时候。他是有社交意识的，但是开场总是差强人意。
似乎是为了避免车上的尴尬，他用对孩童的语气，分外甜腻的问我，我要去哪，抱着的是花瓶吗。
原谅他还没有见过生死的无知吧，他这个年纪还要再缓缓。
原因，我没有避讳你的离去。你可以想象一下，那会我精神状态也不行，那些优游从容，游刃有余的话，我编不出来了。
我如实的告诉他，然后收获了一个无比内疚的少年。
他费尽心思的从全身上下的口袋里翻出了一颗包装皱巴巴的糖果。然后努力的捋直包装，让他看起来从六成新变成了九成新。仿佛生怕我哭一般，塞进了我的怀里。
让我觉得好笑的事，我居然真的哭了。理由仅仅是因为，他安慰我的动作好像你。
好像你，我也好想你。
这让我清醒的意识到，我怀里抱着的，是你的骨灰啊，不是活生生的你。是这一个事实打败了我，让我在一个比我灵魂年纪还要小的少年面前，嚎啕大哭。
原因，最后一个遗憾的事，是我忘记问你一个问题了。
你有像期待禅院惠那样期待过我的出生吗？
哎，算了，算了。
把你安葬之后，我决意要赴死了。
晚安，妈妈。
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