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这就是滥情的代价——让我不堪回首，让我没有资格再去追求真爱。
不过我的心里还有一小块纯真，那是我在挣扎中替自己留下的——我的婚姻。我告诉自己说，如果没有纯真的爱，我将永远不会再次去考虑自己的婚姻问题，一直会让那块小小的地方保持着真空。
因为我十分清楚，自己一旦决定再次拥有婚姻的话，就必须将自己现有的一切抛弃，必须这样，而且只能是这样。
所以必须值得。而值得与否唯有用两个字去权衡：真爱。
伤感之后还得去面对现实，因为现实才是可以触摸得到的，才不是朦朦胧胧的虚幻。离开医科大学的时候我发现自己竟然有了一种醉意。中午仅仅只是喝了两瓶啤酒但是却竟然让我有了这样的感觉，而且还有一种内心燥热难当的不舒服感受。
回到家里去休息了近两个小时后才去到办公室。单位的纪律只是针对下面的一般人员的，这并没有什么不应该，这就如同战争中指挥官与士兵的区别一样，士兵必须去战斗，去厮杀，而指挥官的责任仅仅是运筹帷幄。
特别是作为单位一把手的我，我需要管的只是大事，让整个单位能够正常运转，同时给单位创造一个比较好的未来，除此之外其它的任何事情并不特别重要。
其实平日里在单位里面我做得最多的事情就是审批文件及在各种报账单据上签字。不过这样的事情并花费不了我多少的时间。
事情做完后几次想去老主任那里坐坐，目的当然是想从他那里探听一些关于晨晨的事情了，可是我随即就觉得自己很无聊，而且有癞蛤蟆想吃天鹅肉之嫌。摇头苦笑后就放弃了这个想法。
不禁就想到武校长和宋主任的事情，我心里想道：这件事情得找机会去对林育将最好，尽量是“顺便”。同时又由此想到了余敏的事情。
我觉得自己还是应该即刻给予她一些帮助才是，这也是我的一种责任。不管怎么说她总是我那孩子的母亲。虽然我不能高调地去给予她和孩子一些帮助，但是作为当父亲的我来讲必须尽到自己的责任才可以。
是的，是责任。说真心话，我对那个孩子并没有什么感情，而且直到现在为止在我的心里都还觉得这件事情太不可思议，甚至还有一种梦幻之感。不过我的脑子里面忽然就浮现出孩子那特别的模样来，顿时就觉得太过奇妙了——
一个长得那么像自己的孩子，这怎能不让我的内心产生一种亲近之情？
想了想，我终于决定给唐孜打电话，因为我相信她一定能够给我提供一种非常合理的建议。
电话拨通了，可是随即却被她给挂断了。
她还在生我的气。我心里不禁苦笑。
随即，我给她发了一则短信：唐孜，我想找你谈一件事情。余敏和孩子的事情。请你给我这个机会。
可是她却依然一直没有给我回复。我心里就想，这肯定是她因为痛恨我所有才不愿马上理会我，这是任何人都可能有的情绪反应，如果真的是这样的话那么她此刻应该是在犹豫，或者是在等待着我再次给她拨打过去。
她对我应该还有一丝感情，否则的话上次她不会那样扇我的耳光。