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我一个人孤零零的站在几个大男人的面前，红着眼睛任由眼泪噼里啪啦的砸在冰冷的大理石地面上。
我紧紧的握着拳头，仿佛面前的人跟我有着什么深仇大恨。我很期望有一个人能给我答案，可是四周静的可怕，像是能听见自己的心跳。
我看着他们。却没有一个人回应我。
他们一脸歉意的看着我，然后告诉我很抱歉。
我说谁要你们的抱歉，我不要抱歉，我要他活着，活着你懂么！
然而，回应我的。只有一声接着一声的叹气，似乎他们比我还要无奈。
在我的右手边。紧闭着的抢救室的门，高健就躺在里面，生死未卜。我一时之间不知道该做什么，我冲不进去，可是呆在外面的每一分每一秒都那么难捱。
我不知道我为什么会如此难过。毕竟在之前十几年的光景里，我最恨的人就是他。我恨他所做的那些龌龊的事情。恨他的一切。
我把我所有的遭遇，所有经历过的不幸，都归咎于高健。
我总是在想，如果没有高健。我的人生就会大不一样，如果他没有染上毒品，如果……
可是他如今躺在手术室里，我竟然希望他活，我希望他活着。我也不知道这究竟是为了啥，就是希望他活着。
大概过了二十几分钟，手术室门被打开了。
走出来一个年纪比较大的男医生，他环视了我们一圈，一脸的平静问：“谁是家属？”
我缓缓的转过头，看着他，我说：“是我。”
医生叹了一口气，对我露出一副歉意的表情说：“进去吧，看他最后一眼。”
看最后一眼是什么意思？他没救了是么？
我愣愣的站在那里不肯动，好像是只要我不进去，高健就还活着，只要我不去看他这所谓的最后一面，他就不会死一样。
最后，我还是腿跟灌了铅似的，被护拉进去，随便套上了一件无菌服，就像是机械木偶似的，跟着护士的身后。
高健躺在冰冷的手术台上，手术灯已经熄灭了，里面的冷气开的很足，我冻得浑身发抖，高健两只眼睛半眯着，护士收走了一边沾满血迹的，放着各种手术刀的盘子，然后把高健还没打完的吊瓶也收走了。
高健看着我，手指微微的动了一下，我握着他的手，一句话也说不出来。
高健断断续续的说：“安……安禾，对不起。是我欠了你的，我，早就应该去死的，可是，就是不知道为什么，即使像狗一样，也想要活着……对不起，对不起……”
我狠狠的咬着嘴唇，另一只手胡乱的把脸上的泪抹干净，我想跟他说没关系，我想跟他说不要死，也不要离开我。
可是我紧紧咬着的唇却没有说一句话。直到很多年以后，我都无数次后悔，为什么当初我逞强的没有跟他说那些话，没有再发自内心的叫他一声“爸爸”，说我已经原谅他了。
而是让他临死前都抱憾，让我一生都为这件事内疚自责。