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“卧槽！”
被小北的声音吸引到的夏文静母女也回头看着，同样被吓了一跳。
这不就是刚刚找茬的那个鬼佬嘛！
“别惊讶，我也只是去铜锣湾见见自己的女友就回去。”
附近的人无意中一听，也被他这句话给吸引住了。是啊，有谁有钱到只是为了千里送那啥，装完逼就跑呢？
“你知不知道在我国，有这么一句话叫做‘壕无人性？’这是一句表扬你的话。”
“谢谢，你也壕无人性。”
马丹啊！这个鬼佬还听懂汉语的啊，想学本山大叔的忽悠技术根本使不上！
鬼佬叫来空姐，说要给他按肩，张小北本来还以为这个人只是在头等舱装逼而已，万万想不到这人真的没装。
那个空姐竟然真的给他按肩，还不断在问“您还满意吗”这样的话。
这还是头一回见过空姐对于头等舱乘客还能有这样的服务，这倒是让他往着小电影的方向歪着想了，例如一男一女一起进入了飞机的卫生间里…;…;
“美女！也给我按个肩膀呗！”
啪！
“先生，您再这样说话，我就告你性骚扰了。”
这待遇对于他来说简直是根本意想不到的。
“你可以给他按肩，我为什么不能？”
鬼佬笑着说：“那是因为你们没钱，你要是有钱，什么做不到？”
“你这是变着法子说我没钱，你这样有意思吗？”
“这不是有没意思的问题，而是我实在是看不惯你们这些没钱的家伙居然也坐头等舱，这按你们说的，应该是叫什么强迫症，是吧？”
“我这个人还看不惯你们有钱人能把空姐当丫鬟使唤呢。”
鬼佬正想说着什么，就被另一名美女空姐的飞机广播打断了他的思绪。
原来这飞机上还能进行慈善捐款，空姐在呼吁乘客们踊跃捐款，为地震灾区的人民能够喝上更干净的纯净水和更有营养的饮食。
“哼！什么捐款，都是伪善，我最讨厌慈善了。”
鬼佬说着反捐款的话，一面低头继续玩着平板电脑。
原来那些爱显摆的土豪们竟然毫无善心。
小北觉得，是时候应该给这个鬼佬一点良心上的惩罚。
他问空姐：“请问这捐款只能是现金吗？我没多少现金，但又有想捐多点。”
“先生，很感谢您的支持与配合，是这样的，我们也支持信用卡捐款，您看你…;…;”
“微信可以吗？”
这个问题一下子问倒了空姐，甚至她问了别的空乘也被这个问题弄晕了。
空姐本来想让机长去联系地面的，但最终还是打了个空中电话问地面工作人员能否使用到微信支付。
十分钟过后，这位空姐倒回来说：“先生，我们刚刚与地面取得了联系，您可以使用微信支付，而且机上配有WiFi您尝试连接到我们飞机的网络后再进行扫码支付就可以了。”
好机会。
小北伸手拍了拍鬼佬，问他：“你要捐钱不？”
摊手。
“捐什么捐，你有钱你捐，我讨厌这个做这种没有切实回报的事情。”
“哦，原来你没钱，我懂了。”
鬼佬哪里懂得这其实是张小北的套路，他自己很快就被陷入了进去。
“你说我没钱？开什么玩笑？我的车你又不是没见过，你买得起吗？有本事你买啊！”
小北笑着对他说：“你有钱怎么不把你的车捐出来？哦！我知道了，舍不得嘛！因为买了车就没钱了，还捐个毛线，当然不捐了。”
“你！”
鬼佬完完全全被张小北牵着鼻子走，他越是生气，小北就觉得这套路坑就应该需要挖的再深一些。
于是他拿着手机，说：“朋友，不是我吹牛，我就拿这么一部手机，我就能捐出五百万出去，你信不信？”
这外国人心里想？这飞机居然也支持苹果呸吗？而且更没听说捐款竟然支持苹果呸这种刷公交卡式的支付方式啊！这人是故意在自己面前显摆自己是用得起苹果手机的吧？毕竟他手里拿着的确实是最新款的。
但真说要捐出五百万？人家心里想，要是在迪拜，我还百分百相信真敢这么做，要是在别的地方，算了吧，五百万不买房哪里是亚洲人的性格！
“这位先生，我看你还是算了吧，如果您说的是你买了航班事故意外保障险，您现在想在这里声明死后赔款全捐出去，那是没人信的。”
“你扯远了，我真的只用手机就支付了五百万。”
“那你给钱吧，你要是给得起，我立马追加五千万出去！”
嘀！支付成功。
这老外可真的立马把眼睛瞪得大大的，好像大家都在骗他一样。