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“老板，我要一碗屯骨拉面，味增要多放一点儿！”
穿的花里胡哨，差点儿被我揍的鼻青脸肿的小野家的公子，坐在拉面车里，对着拉面车的老板，大声的叫道。
要不是春次君说，附近有一家常去的拉面车，可以填饱肚子，说不定我现在就拿春次君填饱肚子了。
在我看来又臭又长，终于结束了的与春次君的对话，被春次君告知竟然还有后续。我仰头看着月影西斜，索性从了春次君的建议，到他熟识的那家拉面店里，来一顿日式夜宵。
对于一天到夜，都几乎粒米未尽的我来说，差点儿就变成了吃人的怪兽，当然，我心里想要吃掉春次君还有另一层原因，那自然就是他在我和自爱酱的洞房里，干的那点儿糟心事儿。
不过，我并不是个计较的人，过去的事情就让它过去吧，再怎么抱怨后悔，也没有用。
珍惜眼前，有饭就吃，这是人生在世，活到现在，我信奉的不多的几句至理名言。
“老板，我也要一大碗拉面，面条要多放一点儿！”我非常没出息的对着店老板喊道，我是真饿！
拉面店老板，对着我撇了撇嘴：“小伙子，加面条可是要单收费的。”
一口流利的大茬子味道，这中文说的倍儿溜。
“你会讲中文？”我疑惑不解的问道。
“废话，俺老家是东北铁岭那疙瘩儿的。”拉面店老板非常粗犷豪迈的一颠锅，把面条捞进一个大瓷碗里，我有一种捞猪肉炖粉条子的即视感。
“噢！”我嘴里小声的答应着，心里想着，看来日本拉面行业也被我大中华人民入侵并且成功占领了。
一边的春次君连连的招呼我：“宋唐君，你随便吃几碗都没关系，加什么都算在我的账上。这样吧，老板，给他的面里所有的材料都加成双倍，面汤、面条、调料还有里面的鸣人卷、春笋、大葱、油豆腐、还有培根肉片，统统都加成双倍！”
我简直佩服春次君的智商，按他这种加法，还不如再来一碗。
“嗨呦！屯骨拉面一碗，加料版大碗面条一碗！”面车老板熟练的用那种长网状的捞面工具，把看起来就十分劲道、弹性十足的拉面盛到了两个大碗里。
我服了。我说大碗面条，您还就真给我上一大碗素面条子？我的意思是随便什么面都行，乌冬面、味千面、海鲜面，你来碗东北杂烩面都行。你让我饿了一天的人，就吃碗素面条子？
素面条子就素面条子吧，总比什么都没有强。
我旁边春次君那碗面条，虽然碗小，但是里面的东西可不少。我都怀疑，春次君让老板给我加的那些个辅料，全都加进春次君自己的碗里了。
春次君已经从筷子笼里，抽出了一双筷子，然后双手一拍巴掌，嘴里咕噜了一句什么祷告一样的日语，接着一掰筷子，就开始“呼噜呼噜”往里吸面条了。
在日本有个跟中国彻底相反的规矩，中国人讲究食不言、寝不语、吃饭不出声，然而日本的厨子却喜欢听到吃面人发出的巨大噪音，认为吃面的声音越大，证明面做的越好吃，厨子的手艺越好。
看着春次君呼噜呼噜，发出巨大的吃面声，而且越吃越香，面车老板似乎也露出了一丝不易察觉的笑容。
然而在看到我面对一碗素面，毫无所动的时候，老板明显露出了不太愉快的表情：“你尝尝，俺们做的面，绝对老正宗了。”
老板都发话了，我焉敢不从，而且本来就是我嫌省事儿，才随便说的来一大碗的面条，也不能怪人家老板做的不好。
我抱着试一试的心态，尴尬的从筷子笼里拿出一次性筷子，然后掰出两根，窝在手里，向面条夹去，挑起一大柱子面，就往嘴里塞。
是拉面，是垃圾，不拉出来溜溜牙缝还真不知道。