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空旷的房间里,我依旧习惯睡在双人床的左边,只是,右边再也没有了她,这样的日子,已经持续三天,我不知道还会持续多久,我只知道,她需要静静,而我,也需要沉淀。
少了一个人温度的被子注定是冰冷的。
仿佛,我那颗脆弱的心脏越发脆弱,害怕有人触碰,又害怕......自己一个人来承受。
但,不管怎样,现在都需要自己去面对,接受,然后改正。痴情也好,贪心也罢,都不要让自己太过自私。从任意一个角度来看,白桃都是我们的爱情里付出最多的那个人,身为男人,没有应有的担当,还不知道怎么去放下。
这,也就决定了我们来到这个地步。
躺在床上叹气,享受黑暗的侵袭,原来,善恶错对,只能在童话之中分的清楚,现实里,只有黑白,还有很多灰。
唯一给我带来色彩的那个人,不见了。
大概,她会在独自一个人的时候,流露出柔软,会在一个人的夜里,看着窗外流泪。这些,我看不到,却能想的出来。
沉浸在热恋中的男女,总有一天会面对各种问题,但,这来的有些突然,好像刚刚安稳几天,就被我躁动不安的细胞给破坏。
恨吗?
肯定会有,我恨自己的优柔寡断,恨自己对于过去耿耿于怀。可,事情既然发生,再去计较这些已经没了意义,只能在这段时间里,让自己想个明白。
其实,在那天夜里吻她的那一刻起,我就开始了冲动,被爱情,冲昏了头脑。仔细想想,是我害了她,不能给她全部的爱,却在那儿口口声声的说爱她。
有关与此,我真不知该作何感想。
窗户只能住进半个月亮,它在天空上,在星星的映衬下,散发出圣洁光晕,它可以在黑暗中给人力量,但它给不了我力量,因为我正在被黑夜吞噬,被寂寞撕扯。
分开后的第二天,我就意识到自己离不开她,就像离不开赵琳一样。
这么形容肯定不对,但,她和她的意义,真没什么区别,都是我深爱着的女人,也都成了我生命中的一部分,难以割舍,不敢忘怀。
赵琳在很早之前就已经不属于我,但她就像毒瘾,没有发作时,丝毫察觉不出异常,但只要有一点发作的势头,就会让人痛不欲生,那是深入到骨子深处的痛,比心,还痛。
这对白桃来说很不公平。我甚至会自私地想,爱情里本就没有公平。
作为一个男人,我这是极其不负责的一种表现,心里好像有另一个人在讽刺我,没有男人的果断和担当。
很累,很压抑。
又不敢去睡。
闭上眼,尽是她的音容笑脸,生活中的点滴,一起走过的坎坷,这些东西都汇聚成一部默片在我脑海中播放上映。
原来,她这么重要。
我知道她的重要,但不知道,会有这样大的力量。
此刻很想给她打一个电话,让她回家,回到这个老房子,我们共同的家。想大喊着告诉她,我房租还没有偿还,并且,欠她的东西,这辈子都已经还不清,就给她我这条命,用生命去爱......
临近午夜。
她应该睡了。
抑制不住潮水一般的想念,只能给自己点上一根香烟,借着尼古丁来让自己安静下来。
只是,当一个人真的想到极致的时候,尼古丁是起不到宽慰作用的。
或许,我应该出去走走。
看了眼时间,凌晨十二点,新一天的开始。
下床,随意的套上件衣服,出门而去。
终于看到了完整的月光,圆润,洁白,给我指明前路。
在一家二十四小时营业的便利店,买了一瓶啤酒,拎着酒瓶,在这座处于午夜的城市中开始游荡...我不是无家可归,可,没了她的家,还是家吗?
灌了一口啤酒,感受黑暗中的冰冷。